Теперь я дома, но что из этого. Я хочу к тебе и только, а ты так далеко. Почему? Почему я увидела тебя тебя год назад и до сих пор не могу ни на минуту забыть о тебе. Ты же самый лучший, для меня это так. И так раздражают другие, которые пытаются «подкатить», смешно, а потом блевать хочется. Помешалась на тебе, разве так можно? У других, со стороны, кажется иначе, есть девушка, значит есть, и рассторяние не помеха. Через какое-то время эта проблма решается. Или чувства не те были, хотя бы с одной стороны. А я тебя не могу отпустить, мне сложно, мысли об этом уже разрывают душу на куски, нет сил кричать, я люблю тебя до безумия, только тебя, мне никто не нужен, никто. Лишь бы ты был рядом со мной, а если невозможно, то хотя бы поддерживая отношения. Весь год я ждала этого лета, чтобы провдить дни с тобой, наслаждаться твоим взглядом, губами, обнимать тебя, это такое счастье, мое счастье, которого меня лишали, растоптали все мои мечты и надежды. Тем не меннее моменты были такие, после которых я вдохновлялась, летела, но еще чаще ты меня… Нет, я понимаю, ты говорил, что это сложно, и не нужно мучить ни себя, ни меня, но в конце концов я тебя люблю так, как ты не любил, ты боишься этого чувства, не хочешь обременять себя и понимаешь, что все идет вникуда. А я хочу, мечтаю, надеюсь, жду всего того, что было, что будет. Ни слова в оскорбление или что-то подобное, ты не виноват, это я истеричка, которая сходит с ума по тебе. Восмпоминания оглушают, но ни за что их не забуду, это самое лучшее, что было в моей жизни. Весь этот период сопровождался постоянными неврозами, и лишь редкие моменты выводили меня из состояния вроде дипрессии. Только и делаю, что жду и думаю, когда настает время, ты не спешишь, мне плохо. В голове прокучиваются десятки вариантов причин твоего поведения, определить правильный я не в силах.Боюсь надоесть, боюсь не знать о тебе, сколько я тебе хотела бы расказать, но как… При встрече я теряюсь, становлюсь реально глупой, завороженная тобой я бы вечно обнимала тебя и смотрела в твои серо-голубые глаза и тонула в них, высматривала каждый элемент твоего лица, твою улыбку. Улыбку такую особенную, чем-то детскую, такие мальнькие нежные губы… Касаться твоих рук, сильных и ласковых, с загрубевшей кожей на ладонях… Твои мягкие волосы, гладить их… Все это для меня было восторгом. А что сейчас, что будет, я боюсь.