Тебе...
Теперь я дома, но что из этого. Я хочу к тебе и только, а ты так далеко. Почему? Почему я увидела тебя тебя год назад и до сих пор не могу ни на минуту забыть о тебе. Ты же самый лучший, для меня это так. И так раздражают другие, которые пытаются «подкатить», смешно, а потом блевать хочется. Помешалась на тебе, разве так можно? У других, со стороны, кажется иначе, есть девушка, значит есть, и рассторяние не помеха. Через какое-то время эта проблма решается. Или чувства не те были, хотя бы с одной стороны. А я тебя не могу отпустить, мне сложно, мысли об этом уже разрывают душу на куски, нет сил кричать, я люблю тебя до безумия, только тебя, мне никто не нужен, никто. Лишь бы ты был рядом со мной, а если невозможно, то хотя бы поддерживая отношения. Весь год я ждала этого лета, чтобы провдить дни с тобой, наслаждаться твоим взглядом, губами, обнимать тебя, это такое счастье, мое счастье, которого меня лишали, растоптали все мои мечты и надежды. Тем не меннее моменты были такие, после которых я вдохновлялась, летела, но еще чаще ты меня… Нет, я понимаю, ты говорил, что это сложно, и не нужно мучить ни себя, ни меня, но в конце концов я тебя люблю так, как ты не любил, ты боишься этого чувства, не хочешь обременять себя и понимаешь, что все идет вникуда. А я хочу, мечтаю, надеюсь, жду всего того, что было, что будет. Ни слова в оскорбление или что-то подобное, ты не виноват, это я истеричка, которая сходит с ума по тебе. Восмпоминания оглушают, но ни за что их не забуду, это самое лучшее, что было в моей жизни. Весь этот период сопровождался постоянными неврозами, и лишь редкие моменты выводили меня из состояния вроде дипрессии. Только и делаю, что жду и думаю, когда настает время, ты не спешишь, мне плохо. В голове прокучиваются десятки вариантов причин твоего поведения, определить правильный я не в силах.Боюсь надоесть, боюсь не знать о тебе, сколько я тебе хотела бы расказать, но как… При встрече я теряюсь, становлюсь реально глупой, завороженная тобой я бы вечно обнимала тебя и смотрела в твои серо-голубые глаза и тонула в них, высматривала каждый элемент твоего лица, твою улыбку. Улыбку такую особенную, чем-то детскую, такие мальнькие нежные губы… Касаться твоих рук, сильных и ласковых, с загрубевшей кожей на ладонях… Твои мягкие волосы, гладить их… Все это для меня было восторгом. А что сейчас, что будет, я боюсь.
Обещал погулять, все такое. Но никак, спим, как пожарники. Как можно спать сутки, конечно прерываясь, но все равно. Когда из постели не вытащить. Да, понимаю, что отпуск, но все же так нельзя… Злит.
